Natalina - Jag är livrädd för att leva och dödsrädd för att dö.

amazing

snön ligger på backen och gör mig deprimerad, samtidigt som att jag vet att den kommer töa bort snart. dag 10 på mitt flyt, känns som jag kan sparka världen kickout. om 9 dagar slutar jag flyta, känns helt amazing, underbart ja allt! ikväll var det middag hos syrran, gott såg det ut men min buljong var godare ;) imorgon är det jobb som gäller till 16. Hoppas ni har de bra och glöm inte; på måndag är det ny vecka vilket betyder: NY VECKA MED NYA MÖJLIGHETER ;) Tjingeling

The end of the week

Slutet av veckan, har jobbat alla dagar utom en varav 3 dagar har varit delade turer. Ja, finns jobb får man ta det för man vet inte sen.. Livet som timvikarie.

Jag har nu varit rökfri i 17 dagar, snart tre veckor. Känns underbart och röksuget är verkligen borta. Känns så bra att slippa stressen kring cigaretter. Jag har också varit mat-fri i två dagar inklusive denna. Jag går nämligen på diet, modifast för att den 23 april ska jag opereras!!! Så lycklig! Äntligen! Ska bli spännande :) så snart ska jag inta soppa nr 2, blir potatis och purjolökssoppa :)

Häromdagen myste jag med liam, hur kan man va sötare? Måste träffa dem snart igen så goooosig :) hihi.

Nej, nu är snart rasten slut :)

Pause.

En paus från livets alla måsten, skyldigheter & nätverk. Några dagar att andas egen luft, reflektera över livets alla med och motgångar. En paus för att bli en bättre människa, vara mer positiv, mer kreativ, mer givande. För att inte hamna i den negativa spiralen av energier som suger ur allt ur en så man tillslut känner sig som en tom påse. Det får inte hända, därför pausar jag allt för en stund för att andas med mig själv. Jag behöver det här, för min egen skull. För att sen kicka igång livet igen med alla dess förutsättningar och möjligheter. Tystnad en stund, frihet.

(Nej detta har inget med mig & Linda att göra)

Ett nytt sätt att tänka

Ibland kommer man på sig själv, ältandes, frågandes gånger tusen och då tänker man va fan gör jag, varför sitter jag och tänker och tänker så jag blir gråhårig, rynkig och gammal. Så jag försöker hela tiden andas in som jag kallar det positiv energi, jag umgås med dem som ger mig positivitet och jag medvetet njuter av deras närvaro. För livet går inte ut på att älta tills man dör, det är mycket mer än så. Varför älta tills jorden går under eller faktiskt jag själv, när man kan leva i nuet (läs framtiden) och finnas här och nu. Woooza, jag försöker bli lugn, lugn inombords inför allt som kommer komma i framtiden, lugn och harmonisk, visslar, sjunger, dansar, pratar, skrattar och ler. för ingen i hela världen kan ta ifrån mig den lycka jag har och som jag fick för snart tre år sen. att hitta dig i mitt liv, mitt livs kärlek, min enda, mitt allt. En kompis frågade mig igår om jag tror att det kommer vara vi livet ut, jag svarade ja, för jag tror verkligen det, så mycket som vi gått igenom och ändå står vi här med båda fötterna på jorden, aldrig varit en tanke på att vi skulle skiljas åt, även om det säkert svider i mångas ögon, att just vi kan vara så lyckliga tillsammans, ha ett sånt fint band som säkert många andra också har men jag tror det är sällsynt. Även om jag inte ser dig på en hel dag, kan jag känna din närvaro, din samhörighet med mig och jag vet att du aldrig skulle svika mig, aldrig, för mig är du hela världen och jag avundas dig, andas med dig och våra hjärtan slår i takt.

för snart 2 år sen skaffade vi det finaste vi har, vår älskade twixie, vår underbara skönhet som tassar runt på våra golv, skäller på tok för mycket men som vi älskar till stjärnorna och tillbaka, ni som inte har haft hund, vet helt enkelt inte hur det är att älska, känna den mjuka pälsen mellan fingrarna varje dag. och det kan tänkas att många kan tycka att det är det enda jag pratar om, vår hund och min fru, men vad har jag annars? varje dag jag går upp så är min fru där (när hon inte jobbar) och min hund tittar på mig med de där valpögonen som bara hon kan få, det är kärlek, det är familj att veta att man alltid har dem vid sin sida, de bryr sig inte om man har mascara ner till knäna eller om rynkorna syns ännu lite mer, de älskar en för den man är och det är just det som man måste vara så tacksam över varje dag!

för att inte glömma sin familj, kärnfamiljen som man har, syskon, systrar, bröder, ja ni vet, som finns där på olika sätt i olika tidpunkter i livet, som man kan ringa mitt i natten och säga att man är sjuk och de tillbringar natten med en, eller som kommer och hämtar en när man måste gå hem från jobbet mitt i natten pga feber, det är verkligen kärlek det också, att alltid finnas där och att veta att oavsett vad man råkar ut för i livet så finns de där till vilket pris som helst, det är det som är det fina med min familj, mina syskon, pappa och mamma att de alltid finns där och att man alltid kan lita på det.

det är också viktigt att komma ihåg alla sina vänner, nära som bekanta, släkt som ingift släkt att vårda och älska dem man bryr sig om! jag har så fina vänner, så många i min närhet som gör mig så lycklig och jag är så tacksam för att jag får vara en del i ert liv, att jag får finnas, lyssna, stötta, skratta, va ledsen och veta att ni finns där när som helst.

idag har vi friat jocke som fyllde 18 år, mycket trevligt och god mat, som vanligt! imorgon kommer a & n hit på trerätters och jag står för menyn, måste åka och handla imorgon och städa. livet rullar på, det härliga året 2013 är här och jag kan redan se förändring i ljuset som letar sig fram mellan moln och träd, vi är på väg mot våren, även om det känns långt bort. våren med all grönska och framför allt, min operation, som jag längtar efter, jag längtar efter att ha en kropp som fungerar i vardagen, som jag inte får ont av eller blir anfådd av, jag längtar efter att kunna gå en promenad på asfalt utan att ha ont i höften tre dagar efter eller att kunna gå upp för trappor utan att stanna efter två och andas ut. jag längtar tills vågen visar tvåsiffrigt och jag kan lägga upp före bilderna som jag kommer ta eller när jag mäter mig själv och inser att det är ganska många cm som jag gått ner sen start.

så jag summerar detta, har ni missat att jag längtar efter framtiden? nej, jag trodde inte det, men just nu andas jag nutid och positivitet! so long!

Nattmörker

ibland vill man bara ha egentid med musik i öronen och tankar som försvinner långt bort där de inte är tillåtna. jag har tandvärk och har jobbat sjukt mycket dom senaste veckorna men ändå kommer jag inte till ro och jag ska gå upp tidigt eftersom jag måste ringa till tandläkaren.

jag tänker på allt mellan himmel och jord, tankarna flyger och jag längtar, jag hoppas och jag ser framtiden, jag vill att allt ska ske nu, helst igår, jag lyssnar på lugn musik, tänker på allt som har varit, hur mycket vi har gått igenom, och sträcker på mig, känner mig stolt, för vi håller ihop, i nöd och lust, i sjukdom och i hälsa, min fina fru. tillsammans, är vi oövervinnerliga och jag kan inte sluta tänka, så här på natten är jag som mest kreativ och min hjärna går på högvarv.

jag tänker på min bruna pepparkaksgumma, min lea, jag saknar dig så gumman, så det gör ont varje dag, de är så tomt utan dig, vet inte ibland vart jag har mig själv för jag är så borta i tankarna om dig, du var verkligen mitt allt, min hela värld. men jag vet också att du har det bättre där du är nu även om jag helst hade velat haft dig här, frisk och kry. men jag kommer aldrig glömma dig och det vet du, en vacker dag ses vi och ibland kan jag längta samtidigt som jag försöker ta vara på dagen som den kommer och vet att det kommer dröja många år tills vi ses.

annars så jobbar jag, pysslar, snart är det jul och iår har jag inte hunnit få någon riktig julkänsla, men det kanske är för i mitt huvud så har redan 2013 börjat, jag är redan där, även om datumet inte är där. men julpyntat är det och snön ligger vit på backen även om det är en aningen slaskigt ute. och varmt, plusgrader! längtar till sommaren, hatar vintern, halt och jävligt. men varje årstid har sin charm, right?

om ett år så är väger jag mycket mindre än idag, jag längtar tills min operation så jag får spunk.

nu ska jag ta mig en cigg, fundera på livet och kanske sova senare. so long.

Känslor

det finns känslor inom varje människas murar och i min kropp de senaste dagarna har det pågått ett ständigt pirr i magen, dels för att om 5 dagar fyller jag 25 år och det är väl i sig inte så stort eller roligt att bli äldre då jag har åldersnoja, men ändå kul för då får jag presenter och jag blir firad, sen pågår ett pirr för framtida operation som faktiskt kommer bli under nästa vår, för jag ska på utbildning i början av december. och det kan jag säga att jag verkligen längtar efter. ska bli så intressant och givande.

mitt hjärta, min själ och mina tankar slår för framtiden och jag längtar, tänker, planerar och funderar så på allt mellan himmel och jord. jag vill ha framtiden nu, men jag vet också att man måste vänta, och det är bra med väntan så man hinner skaffa sig nog med information till det som komma skall.

nu ska jag snart ta mig ett bad och sen tagga för natt 2/4.

Hjärtat slår

dagarna går och ibland blir du ett fint minne i mitt hjärta medans nästa dag så är du så nära, nästan som att du ligger bredvid mig och andas igen. det har gått snart 3 månader sen du lämnade jorden och fortfarande inte en dag som jag inte tänkt på dig. men nu minns jag dig med glädje, jag gråter inte varje gång jag tänker på dig och jag sörjs inte över att twixie inte har någon vän utan jag glädjs av den tid vi fick med dig och allt du lärde vår kära twixie som nu får all den uppmärksamhet hon behöver och vill ha. fast det kommer va tomt i hjärtat livet ut, en liten pusselbit fick du med dig och jag saknar dig och kommer alltid göra, jag älskar dig fina lea, du är levande inom mig och en dag ses vi.

livet i sig är en gåta som jag brukar säga många gånger, under den senaste tiden har jag filtrerat och kommit på massa bra saker, både inför framtiden och i nuet. jag planerar och tänker och jag kräver struktur för att allt ska fungera som ett hem här. och idag går jag och väntar på att ett paket ska komma från panduro så jag kan börja pyssla lite, ska bli roligt tycker jag, det blir julklappar :) inatt går jag på natt 1/4 och jag hade tänkt sova länge idag men kroppen sa visst att det får va nog med sömn nu så jag får väl sova lite senare. ska ta en promenad med syrran sen också men först ska jag tvätta av min ansiktsmask som jag har i fejset, ser helt grön ut, fick ju massa ansiktsmasker av älskling, så bra! så snart är min hud mjuk och len.

ha de bra där ute :)

livets cirkel

man skapas via en spermie och ett ägg, man växer i magen på sin biologiska mamma, man föds och växer upp med sina föräldrar, mamma och mamma, pappa och pappa eller mamma och pappa. man skapar sig ett liv, en identitet, ett rykte, ett sätt att leva, man går igenom svåra tider och man hoppas att man får leva länge, så en dag dör man, kanske för tidigt, kanske i tid, sen föds en ny generation och åren går. livets cirkel blir inte alltid som man tänkt sig.

filtrerar

från fönstret lyser en lampa, så klar och gul, inomhus lyser en myslampa med sitt svaga gula sken, i öronen strömmar musiken ut genom hörlurarna, det är tyst ute, som om det vore dött, döda ting som kommer fram på natten, man kan höra tystnaden utanför hörlurarna, på min kropp reser sig håren fort, när musiken och jag blir ett, tillsammans, tårarna bränner för kinderna och jag önskade att livet vore annorlunda. man filtrerar bort det dåliga, de dåliga sakerna i livet, man lär sig, med tiden att göra det, man lär sig av sina misstag, man lär sig att leva efter hur man vill leva, älskad, hatad, avskydd eller omtyckt, vad spelar det för roll? hjärtat pumpar ut blodet i kroppen, andetagen blir starkare och jag ser utanför, hur något ljusnar, är det månen? eller är det mina tankar som flyger iväg, mot en värld långt bort från denna, med skratt, ljuva näter, glädje och lycka? drömmer jag, eller är jag vaken? hur ska man veta och hur ska man förstå. man blir trött på verkligheten, trött på allmännheten, egentligen kanske man skulle gå i ide någon gång per år, slippa allt. man jobbar så det bränner i fötterna, i huvudet av överhettning, för vikarier har ingen semester att ta ut, visst att vi är unga, men vi har i princip aldrig semester. livet bränner ett märke i min hud, medveten om att jag lever, även fast jag är livrädd, just för att leva, drömmer mig bort, jag lever på drömmarna, långt bort i fjärran finns den där världen, den som jag önskar. livet tar sig en helomvändning i magen, suddar ut minnena, det dåliga, förtränger och jag vaknar upp, som om jag vore nyfödd, en ny dag har kommit och jag är redo för livet, men jag är fortfarande dödsrädd för att dö.

/Natalina

personlig utveckling

idag kom det, när jag minst anade det kom känslan rusandes mot mig, jag tog emot den med öppna armar, kanske var det saker och ting som fick mig inse att den funnits där länge, bara det att jag inte vågat ta emot den. jag kände det, ända in i själen, känslan etsade sig fast, djupt in, borrade sig in längst ner bakom dolda murar, ångest och oro. äntligen tänkte jag, äntligen är du här. min fina självkänsla. för det var den jag hittade idag, jag tänkte igenom de senaste 7 åren, sju år av misstro, slagsmål, psykiska sjukdomar, kärlek, bröllop och en massa annat, och jag tänkte, fy fan va långt jag har kommit med mig själv, mycket längre än vad många andra har gjort! Och jag kände mig stolt, jag kan resa på mig, stå för den jag är och skita i vad andra tycker. Jag har ryggen fri, jag vet vem jag är och jag är stolt över mig själv. För vem skulle kunna på 7 år gå från att ha velat dö, självskada sig själv till att älska livet, vara gift och kommit ut som homosexuell? Precis, det finns inte så många, men jag är glad att jag är jag och fy fan för den som försöker förstöra!

Har övningskört idag igen, det var kul, och gick bättre än förra gången, börjar få koll på bilen nu, dessa jäkla draglägen alltså, men snart så. Ska börja på trafikskolan snart också, känns så bra att jag snart har ett körkort i min hand! :) Det gäller att planera inför det man vill ha och tillslut så! Nu ska jag strax jobba, skönt fast är trött, men vi ska äta pizza!

En natt kvar, sen är jag ledig hör och häpna 1 (!) natt! Jisses, sen gör jag två nätter igen. Sånt är livet. :)

Livets pussel

Livet är ett enda stort pussel, man måste få alla bitar på plats innan man kan fortsätta med det man började med. Och just nu stämmer det in väldigt bra på mig. För att få unna sig saker, måste man kämpa för dem och göra rätt för sig. Men fy va svårt det kan vara att bestämma sig, få allt på plats och veta hur man ska göra saker och ting. Men det blir nog bra tillslut hoppas jag.

I alla fall så har vi beställt tapeter i ljusa nyanser till alla rum förutom köket där det blir vit färg. Sen har vi också valt golv och skåpsluckor, det blir samma skåpsluckor som vi har nu, fast vita med andra handtag än vad vi har nu. golvet i sovrummen blir samma (parketliknande plastmatta) som vi har i vårt sovrum, kök & hall blir en matta som ser ut som sten, fast inte den vi har nu. Kommer bli så fint! :)

Sen har jag varit och övningskört igår med J, det gick bra tyckte jag och jag körde ända hem till herrhagen, i rödljus o allt! jisses! men det gick :) fast jag vågade inte köra så fort. haha :D men tack till söta j som är så snäll mot mig. :)

Drömmar

Bah, jag däckade i sängen och har sovit några timmar, nu är jag klarvaken och vet inte vad jag ska göra, insåg att det är väldigt mörkt ute, men ska gå ut med hundarna sen ska jag kolla på lite greys innan jag går till sängen igen. Har jobbat 11 nätter av 14 nu så jag känner mig lite sliten i kroppen, men det är inget mot vad jag kommer att jobba framöver, efter denna 9-ledighet går jag först på natt 1 av 6 jisses. men det kommer nog gå bra :)

tycker att när man jobbar natt hinner man tänka mycket mer, på saker runtomkring. hela tiden är det något så jag antar att det är bara att vänja sig vid det. lea mår i allafall bättre, tycker jag och hon får antiinflamatioriskt nu varje dag. linda och jag har snart varit tillsammans i 2½ år, vilken lång tid! men de känns fortfarande lika bra som för 2½ år sen. hon är verkligen min andra hälft.

just nu letar vi lägenhet lite smått, mest för att komma bort från denna, då jag vantrivs på vår lilla balkong och längtar efter uteplats med en liten trädgård, kunna sätta örter, blommor med mera. kunna ha stora middagar med de man älskar och bara vara, se solnedgången från sin gräsmatta, åh va jag längtar, men också för att komma bort från herrhagen då man känner sig uttittad och folk vet allt om en. också för att familjemedlemmar bor här, skulle va skönt att få lite avstånd från dem, även om det bara är till en ny statsdel. kunna bilda vårt från början i något nytt, det längtar jag efter. inte för att problemen runt omkring försvinner, men man får lite distans. sen någon gång i livet ska vi också försöka få barn, men först vill vi ordna ekonomi, utbildning och jobb. även om klockan tickar i mitt inre så vet jag att det är det bästa för barnet. för ännu är jag ung, i andras ögon även om de gråa håren börjat komma och jag känner mig nog väldigt gammal. vill vara 20 igen, fan va lätt livet var då. eller? men den dagen vi börjar skaffa barn ska jag inte bara prata om det, i synnerhet inte med de som inte har barn själva. för det finns andra saker i världen att fokusera på än ett barn, man måste kunna leva även om man är gravid eller har ett barn. många vet detta och är bra personer, men många är helt uppe i sitt och tänker inte på omgivningen. medvetet drar jag mig undan från dem som bara pratar barn hit och dit. och medvetet drar jag mig till er som faktiskt förstår, lyssnar och har annat att prata om.

nu imorgon ska jag åka och hämta min cykel, sen ska jag förmodligen jobba som kontaktperson, på onsdag ska jag och J på handledarutbildning och efter det hoppas jag på lite körning, faaan! måste göra syntest o skicka in, får gå upp tidigt imorgon och fixa det. sen på torsdag har jag inget planerat och på fredag blir det jordgubbsvin, mat, öl, sällskap, melissa horn & som bästa avslutning på kvällen; kent <3 som jag längtar!

skriver mer en annan dag.

längtar tillbaka, snart åker vi utomlands igen.

Funderingar

Satt här och tänkte att det kan va dags att skriva ett inlägg antigen för min egen skull eller för alla mina miljoner läsare (läs ingen). men jag vet inte vad jag ska skriva riktigt. det finns så mycket som händer i mitt liv just nu att jag vet inte vart jag ska sätta foten, på vilken sida eller hur jag ska ställa mig till saker. min hjärna känns totalt överbelastad och jag vet ingenting, samtidigt som jag vet allt känns det som. livet rullar ju på, dag ut och dag in men jag har ingen lust eller ork till något alls, ser inte fram emot saker och det känns som jag bara trampar på samma ställe, i och för sig kanske jag gör det också men jag vet inte hur jag ska ta mig framåt. framåt i livet. skolböckerna är nog invarderade och täckta av damm fastän det ska vara klart om en månad men jag orkar inte. ryggen gör ont ibland och då blir jag stillasittande eller ligger i sängen en hel dag och tycker synd om mig själv. jag borde rycka upp mig, jag vet, ta mig i kragen och allt de där som är så bra, men just i denna stund orkar jag inte det. det är för mycket. jag tänker när jag ska sova, jag tänker när jag vaknar och allt runtomkring bekymrar mig så mycket att livet faller åt sidan och jag glömmer bort mig själv och allt annat runtomkring. det känns bara som att jag är, men jag lever inte. jag vill leva igen. men jag vet inte hur det ska gå till. jag har många beslut och åtaganden i mitt huvud som jag verkligen måste ta tag i men hur ska jag orka och varför känner jag såna konstiga känslor inför vissa saker? och sen har vi min fru, som räddar mig varje gång och alltid ställer upp. men det kanske skulle va skönt för henne att inte rädda mig och fånga mig varje gång. varför är det så här?

jag tror att det mesta handlar om mina oändliga mål i livet, som jag egentligen vill ha just nu. som jag vill ska hända på momangen och inte komma tre hundra år senare. jag vill verkligen göra ALLT nu och jag går allin men sen inser jag att det tar för lång tid för mig, eftersom jag inte kan vänta så då går jag allout. jag lägger ner allt och trampar runt igen, tills jag får nån snilleblixt idé och gör om samma procedur igen, och igen och igen. en rastlös själ som jag är så antar jag att eftersom mitt liv har sett ut såhär sen jag var barn så kommer de nog alltid göra det, men jag får väl acceptera det faktum att jag är så och sluta trampa, ta tag i saker och få lite jävlar anamma i mig.. eller?

Vila i frid

Två fina människor, två helt olika människor som inte kände varandra men som kände mig och många andra har lämnat vår jord.

Alla skratt jag har haft med dig, alla gånger vi har festat. Allt bus vi har hittat på.
Jag minns dig som en solstråle, som sällan var arg eller ledsen.
Jag tänker tillbaka på förra sommaren när vi satt länge och pratade på gräsmattan om allt och ingenting, hur glad jag var för din skull, hur mycket jag hoppades att det skulle fortsätta vara bra.
Livet valde en annan väg, det gör ont i hjärtat när jag tänker på att du inte längre finns. Du kommer aldrig se solen som jag igen, i alla fall inte här. Minns du när vi beställde pizza och du skrämde pizzabudet i dina ill-gröna kalsonger? Åh, jag har så mycket minnen med dig, och nu är de bara minnen, jag kommer aldrig få se dig igen, men vi möts säkert igen. Fina du, du är borta för evigt och jag kan inte förstå det. Du blev bara 20 år gammal, 20 år, vad är det? Det är ingen ålder, du hade hela livet framför dig. Jag hoppas du vilar i frid Jesper. Att du mår bra nu. Jag tänker på dig.

Jag minns när jag såg dig första gången, hur mycket jag tyckte om dig från första stund, hur go du var mot alla, mot mig. Dina skratt, ditt leende, de kunde ingen slå. Djupa samtal hade man med dig över en cigg, du var alltid glad. Jag tyckte verkligen om dig, du tog in mig i styrelsen på ett aldeles speciellt sätt, du fanns där, du lyssnade och du gav mig alltid en kram när vi sa hej då. Nu får jag aldrig se dina fina ögon igen, jag får aldrig krama dig eller höra din röst. Du är borta, du valde en annan väg, en väg som är bättre för dig, för att du ska må bättre. Det gör ont i hjärtat när jag tänker på att jag aldrig mer får se dig. Du har ro nu, du är säkert en katt som klöser andra. En fin svart katt. Jag kommer aldrig glömma dig, aldrig! Du berörde mitt hjärta på något speciellt sätt, på väldigt kort tid. Vila i frid Kristoffer.

Vad ska du bli när du blir stor?

läkare, djurskötare, vetrinär, behandlingsterapeut, tandhygenist, kock, inredare, butiksägare, datatekniker, lärare, polis, förskolelärare, friditspedagog

vad ska man bli? GAH, jag blir galen, fast jag har en stund till att komma på det..

Längtar

När jag var ute och gick slog det mig, jag var i en helt annan värld, jag längtar verkligen att kunna gå ut i sandaler, känna den varma vårvinden mot min kind, sitta i gräset med älskling och prata om allt mellan himmel och jord, se våran fina hund hoppa runt av lycka för att det är vår/sommar. jag längtar så mycket så ni kan inte ana. känna solens värme mot min kropp, äta glass i en park, busa på innergården med sötaste hundarna, bada i vänern med älskling, åka på bilturer, solglasögon, åh! jag vill ha vår NU!

men första vårtecknet är när jag snörar mina converse och går ut i solen, då är det vår! Snart, snart, snart...

De va då självaste fanskap

Va allt ska krångla, en sak stör jag mig på, jag trodde verkligen att du ville umgås med oss, jag trodde vi betydde något, men det var nog bara något för stunden. Det var nog bara för att, vi är lixom som bortblåsta, gone, away, hej då lixom. Hur tror du att det känns? Vi gjorde ALLT för dig, ALLT, så gör du såhär.

Jag blir ledsen, besviken, ja allt :(

Falskhet & Lögner

En lögn, två, tre hundra, jag orkar inte med allt som har varit och jag vet inte vart jag ska ta vägen med alla känslor. Du kommer aldrig förstå hur mycket du har sårat mig och många andra, hur ledsna vi är på dig. Men nu är det över med detta och jag har aldrig mått så bra denna veckan som innan. Bara för att vi inte har kontakt med dig. Även om det på nåt sätt gör ont så är det här det bästa just nu. När du talar sanning och vi inte får reda på osanning så är du välkommen, men inte tills dess!

Blä för allt

Operationer, infektioner, körtelfeber, astma, förkylningar, dödsfall, svek, missförstånd, lögner, dåliga provresultat, personer som blir förvirrade, bråk, försoning, manipulering, punktering, uppsägning av bekantskap, akuten, gallstensanfall, magkatarr, oro, ångest, minnen, deprimerad, arg, ledsen, besviken, sårad, operation, höga räkningar..

jag kan hålla på en evighet, hur mycket ska hända på mindre än ett år?

Det finns också hundra miljoner bra saker, som att jag & Linda blev tilllsammans och att vi har det bra, men ibland är det svårt att fokusera på det bra, när allt dåligt händer hela tiden..

Energi

Fick mig ett riktigt bra snack med syster igår, om personer som suger ur energi ur en, som bara vill trycka ner en för att höja sig själv. Jag fick mycket tankar kring detta och insåg både bra och dåliga saker, som kan tolkas olika.

Men det viktigaste av allt lärde jag mig igår;

Jag kommer alltid i första hand, mår jag dåligt av någon så är det bättre att vara utan den personen.

Tack syster för råd & stöd!

Tidigare inlägg