Jäkla skit. jag hatar mig själv för om jag inte hade varit rökare hade jag nog inte blivit så sjuk som jag alltid blir. med bronkit (akut luftvägskatarr) men egentligen är de inte synd om mig alls, för det är ju jag som stoppar de där cancerpinnarna i käften och röker dem. och egentligen borde jag få ett uppvaknade nu och säga "men Natalina, nu måste du sluta röka en gång för alla" men jag får inte det. jag stannar här och inser inte att inom fem år har jag kol och kommer andas som jag gör nu varje dag, resten av mitt liv. vore inte det nog med motivation? men samtidigt så finns de så mycket som händer som gör att jag behöver (läs inte behöver) denna cigarett. Men egentligen behöver jag aldrig röka egentligen fungerar det att gå ut och gå. träna eller göra nyttiga saker. varför började jag röka egentligen, hatar det. och om någon rökare säger att den vill röka och att det smakar gott så tror jag den ljuger. för vem vill ha kolsvarta lungor och inte kunna andas vid 30 års ålder, aldrig kunna vara med på sina barns aktiviteter osv?

Förhoppningsvis? Jag tror det, hostar nästan lika mycket dock men är mycket bättre med allt annat så om allt går som de ska så friskanmäler jag mig på fredag. Skönt att komma tillbaka till arbetet.

Natalina har en plan. Planen ska fixas denna gång. men först måste jag prata med min söta för att förverkliga den :)

Är fortfarande sjuk. Kan inte hosta, nysa eller skratta för de gör så ont i mina revben. Funderar på om det är av? Eller kanske inte av men iaf en spricka. ska gå till läkaren imorgon i alla fall! Upp tidigt och fixa. Funderar på om de är influensan jag fått. Men jag mår lite bättre idag i alla fall. Än igår och förrgår, fy! Får hoppas att jag kan återgå till arbete till veckan.

sitter och kolla på Wallander-dödsängeln. Den är bra, har sett den förut men kan se den igen :) Väntar på att Louise ska logga in på msn också, för planen ska vara med henne också :)

Jag vill va vanlig
vad det nu är
Jag vill göra fel
och erkänna det
Jag vill leva för dan
och inte låta natten sluka mig nå mer

Melissa Horn hjälper mig i mörkret att ställa mig upp, andas de där andetagen som jag glömde bort för några sekunder sen, svälja min ångest och ånger, torka bort mina tårar och leva här och nu. Hennes texter får mig att vilja kämpa. Samma med kent, joakim berg sa en gång att man ska tolka deras texter som man själv känner och ja, det är nog precis vad jag gör.

Jag är en känslosam person. En person som kan bli arg för en liten sak och göra det till en stor. Jag är en omtänksam och pålitbar människa, en vän som alltid finns där.

Men jag räcker inte till, inte för mig själv, inte för andra och egentligen borde jag inse att jag är den viktigaste av alla, men jag glömmer mig själv. Varför tänker jag så här, vad är det som har hänt med mig och varför funderar jag i dem banorna?

Jag har nog varit den sista som har sagt att livet är lätt, eftersom mitt eget kan vara svårt. oavsett hur mycket jag jobbar eller är upptagen med saker så finns de massor att tänka på hela tiden. Vet inte om jag är onormal som är så eller om de bara är jag. Nån gång sa nån att du har för mycket fritid att tänka på. Men jag kan inte påstå att jag har så mycket fritid. Sova, äta, gå ut med hundar, det är min fritid. Suck.

Vet inte vad jag ville säga med detta inlägg mer än att jag är konstig..

För jag försvinner ibland
Och alla frågar vad jag tänker på
Men jag kan inte berätta
För man får inte tänka så

Man väljer en väg och följer den, kanske hinner man få några sår på vägen, kanske tappar man fotfästet och faller ner i gropen. Men man tar sig upp och börjar om igen. Vet inte hur många gånger jag har startat om från ruta ett och tagit mig dit jag är idag. Att tappa kontrollen över livet är inte roligt och för att klara av att komma tillbaka så måste man ha den där gnistan inom sig, man måste se framtiden och ha något hopp. Egentligen har jag alltid sett mitt liv så här. Jag är i en stor gammal och snårig skog, men många rötter som man kan snubbla på marken. Det är mörkt i denna skog, förmodligen natt. Jag ramlar och blir lixom dragen av onda ting baklänges, blodig, uttorkad och svettig. Framför mig står alla de jag älskar, familj, vänner & fru. Men det är långt dit. Men de skiner så mycket, de är ljusa precis som om de vore änglar. Jag lyckas varje gång att ta mig dit, till mina fina änglar. Och varje gång blir jag bemött med ett leende, öppna armar och trygg kärlek.

Mitt liv är som en bergochdalbana. Upp och ner, ut och in och ner som en pannkaka men upp lika fort som en sol. Jag förundras över mig själv. Jag påminner mig själv varje dag att jag är bra, precis som jag är. Även om jag har en tendens till att bli för arg vid fel tidpunkter. Alla har vi problem med oss själva eller andra. Alla behöver vi jobba med nånting hos oss själva. Även om jag tycker att alla är perfekta i mina ögon. Vissa har större problem, andra mindre.

Jag fyller 25 iår. Denna månad och nästa är två firarmånader för mig. Jag är stolt över vad jag har åstadkommit på dessa år och vem jag är idag. Jag är bra precis som jag är. Jag duger precis som jag är.


--

Idag har jag jobbat, dagen med två sötnosar. Mycket bra! Sen har vi fikat och varit sociala. Nu ska jag snart krypa i sängen med våra två voffar. Linda jobbar natten på sjukhuset idag. Jag jobbar kvällen imorgon & ska till skolan på förmiddagen. Mycket nu! Känner inte att jag hinner med mig själv ens. Suck! Ska iaf lägga mig otillgänglig på lördag och kanske söndag. Vet inte än, får se!

Livet är fantastiskt, jag älskar mitt liv. Tack för att jag är jag.

Och där fick jag två miljoner läsare, inte riktigt. Jag ska berätta för er hur det är att vara lesbsik. I ord.




Linda och jag bor i en tvåa. Ni vet en sån man kan gå runt och runt i för de är lixom flera dörrar? I alla fall, där har vi en ENORM dildo. Eftersom vi är så fruktansvärt lesbiska, flatiga och helt enkelt homosexuella så gnider vi oss på den hela tiden, förstår ni vilka orgasmer vi får? Det är helt sjukt! vi har dessutom sex överallt, you name it! För vi homosexuella är ju fruktansvärt översexuella och tänder absolut på ALLA TJEJER VI SER! Det visste ni inte va? Och hemma har vi ENDAST flata tallrikar, vi kanske har några djupa också men de är mest för att vi inser att våra musar är enormt djupa. Självklart har vi en boytoy också. Ni vet en man som kommer och har sex med oss ibland. Eftersom vi måste ju självklart ha en mansroll med oss? Och vem av oss är man då? De är nog jag, jag har finnar och är jävligt snygg, men vet ni, jag kan spika också. Då är jag automatiskt mannen i förhållandet, för det måste alltid finnas en man i ett lesbiskt förhållande, right? Linda är mer den där tjej-tjejen. Men ingen av oss har kort hår, hur kommer det sig? Ja, jag är nog hårdrockare då. Det måste vara så. Jag lyssnar på punk och rock. Tro aldrig att lady gaga skulle strömma ur mina högtalare så länge jag är hemma.

Vi har två tik-hundar också, nu tänker ni säkert att vi har de för vi är lesbiska, det är så rätt! Vi skaffade två tikar bara för att vi är lebbar inget annat. Så de också kan ingå ett lesbiskt förhållande med varandra.


eller?



Nej, som ni förstår så är inget av detta sant. Vi lever ett helt normalt liv, har både djupa, flata och skålar i våra skåp, ingen stor dildo som tar upp hela lägenheten. Vi handlar mat precis som alla andra, vi umgås med våra vänner och festar precis som vilket heteropar som helst. Vi har inte heller någon boytoy eftersom vi är LESBISKA och inte tycker om det manliga könsorganet. Ingen av oss är mannen i förhållandet. Visserligen är jag mer händig än linda men det gör inte mig till man. Jag lyssnar på smörmusik, kent, lady gaga och massa blandat, vilket inte heller gör mig till hårdrockare och linda har byxor och leggings precis som vilken tjej som helst. Våra hundar har vi skaffat för vi älskar dem. Inte för att de har ett speciellt kön.

Besviken? Jag var bara så frustrerad på fördomar så jag va tvungen att skriva av mig. tack och hej mitt i natten.

Hmm, Sjunde helgen i rad kör vi nu då. Sju helger i rad, minns inte när jag va ledig en hel helg någon gång, var nog när vi kom hem från egypten och då skulle jag ha jobbat men var sjuk. Men de gör ingenting, tycker om att jobba helgen.

Jobbar imorgon med bästa Pia, sen lördag med Cissi och söndag med Pelle & Pia, kan det bli bättre? Nej :D Wihoo.

Nu ska jag klämma en finne eller två, tvätta ansiktet och lägga mig i sängen. Börjar 13 imorgon.

Har jobbat inatt, suttit vak och det var minst sagt en lugn natt. Sen sov jag fram tills tolv och då hämtade vi vår nya frys som vi köpte på blocket. Blev skitbra! Vi har ju världens MINSTA frys som det är nu och får alltid prioritera bort godsaker som wokgrönsaker, pyttipanna, fisk osv för det som får plats är i princip fläskkotletter och kött. Tro aldrig att vi får plats med bröd i frysen, herregud. Men nu har vi en som är dubbelt så stor som vår förra (som vi fortfarande har kvar) så det känns jätte bra inför kommande storhandling.

Gick hem och sov en stund till och vaknade för 20 minuter sen. Ska duscha, gå ut med hundar och äta något. Sen bär det av till jobbet. Ska nu jobba natt på riktigt (inte vak) så det känns bra.

Sen måste jag få skriva av mig lite. Eftersom detta är MIN blogg och så länge jag inte nämner några namn så kan jag skriva vad jag vill! Jag förstår mig inte på dig, inte ett dugg. Vad har du blivit? Ungefär lite mindre än ett år tillbaka så har jag inte känt igen dig. Du är så konstig, stöddig och elak. Du har NOLL förståelse för andra människor, som till exempel mig. Det handlar bara om dig hela tiden, hur du mår, vad du gör och så vidare. Jag är fett ledsen och arg. Du ska hela tiden skylla på mig och du gör sällan fel. Du kastar skit på mig och jag kastar skit på dig. Men något som jag aldrig kommer förstå är varför du gjorde som du gjorde när jag öppnade mig för dig. Vilket än en gång insåg jag att jag ALDRIG mer ska öppna mig för någon om inte personen heter Linda. Att hela tiden vara dig till lags det tär på krafterna. Det tär på mitt och lindas förhållande. För jag måste vara perfekt, inte säga fel ord eller göra fel gester. Då blir det krig. Och det är precis vad det är nu. Krig men faktum är att jag lider inte så mycket, jag känner så här: Om du vill ha de så. Varsågod, du har ingen aning om vad du går miste om. Men det är oerhört synd att jag var tvungen att inse det under dessa omständigheter för du tror lixom att du har "vunnit" nu. Men så är inte fallet ska jag tala om för dig. Det är jag som går vinnande ur denna fight. Det är jag som står på mina två ben med fru, hundar, jobb, skola och vänner. Och som du sa ur din egen mun att jag förmodligen aldrig kommer förändras. Bullshit. Eftersom du aldrig frågar eller vi aldrig pratar om det så kan du inte veta vad jag gör inombords med mig själv VARJE dag. Men varför skulle du bry dig om vad jag säger?

Skönt att skriva av sig lite. Nu ska jag röka och sen fixa lite hemma!

Jobbade natten som var och kom hem och la mig, skulle egentligen ha varit till läkaren men jag avbokade för jag var så trött. Vaknade ca 16 och gick upp och gjorde mig iordning. Träffade johanna på stan, år och dagar sen men kul var det. båda trodde att det skulle kännas konstigt men vi babblade på som vanligt som att det var igår som vi setts men hade tusen saker att gå igenom haha :) Handlade lite på rean på gina också. Fick med mig två hårband, strumpor (på nått sätts så äts de strumpor hemma) och ett linne till Sandrah.

Imorgon börjar jag klockan sju och jobbar till tolv. Skön dag med bara fem timmars jobb. Sen blir det kontaktpersonsjobb på eftermiddagen och söndag gör jag delad tur.

Hålet där tanden har suttit känns mycket bättre även om det lixom "ilar" i överkäken, kommer säkert va tvungen att ta bort alla visdomständer tillslut, eller kanske att jag har ett hål? ska ringa tandläkaren på måndag om jag får tid och kolla upp. Räkningen blev inte så dyr som jag trodde strax över 1100 och de va inte så farligt tycker jag, annars är det sjukt dyrt att gå till tandläkaren.

Peppar inför många timmar den närmsta veckan. Gör imorgon kort dag, söndag delad, måndag dag, tisdag kväll, onsdag dag, torsdag ledig, fredag kväll (med pia! ;D), lördag delad, söndag dag, måndag ledig, tisdag dag, onsdag dag, torsdag kväll och fredag dag. Jisses! 92,5 timmar på 14 dagar. Vanligtvis är heltid 37 timmar / vecka. Så gör nästan 20 timmar mer än vad man ska, men fin lön blir det sen :)

Mår bra ändå. Känner mig taggad till massa saker. Har suttit och räknat ut månadens räkningar och eftersom en del av resan ska betalas denna månad och de närmsta fyra lönerna blir det lite mer tajt än vanligt men vad gör det när man får åka utomlands med min fru, hennes syster & pojkvän. Kommer bli grymt kul!

Va nån på facebook som skrivit förut på engelska i stil med att folk väntar på att få motivation men det de inte tänker på är att det är en själv som skapar motivation. Det får bli min nya mening efter att gå på. För många gånger laddar jag och lixom inväntar motivation men den kommer inte, det gäller alltså att skapa den själv oavsett vad man ska göra. Och jag måste skapa motivation för att gå ner i vikt nu.

Jag har funderat länge på att ha en stor anslagstavla med saker som ska göras varje dag, jag behöver struktur, just nu ser det ut som ett bombnedslag hemma och det blir endast så om man väntar ut det och inte tar in disk, sätter tillbaka pennan där den var och tvättar några gånger i veckan. Behöver listor, gud va jag älskar listor som de står när jag ska dammsuga eller tvätta.

Har blivit frälst i sidan familjeliv.se där finns de massa forum och läser varje kväll. De fanns bland annat ett väldigt bra städtips där. Man sätter klockan på timer och städar som tusan i 10 minuter om dagen. Måste testa detta. Låter som en bra idé för hur mycket hinner man inte på 10 minuter? :)

Nej ni, detta blev ett milslångt inlägg så nu ska jag hänga tvätt, ta ur diskmaskin, plocka i diskmaskin och städa lite. Linda är på fest hos en kompis som fyller år så jag och hundarna roar oss hemma :)

Puss på er!